こんにちは。セラピストSueです。
「本当は助けてほしいのに言えない」
「限界なのに『大丈夫』と言ってしまう」
「人に頼るくらいなら、自分でやった方がラクだと思ってしまう」
そんな経験はありませんか？
人に頼れない自分を見て、
「もっと素直にならなきゃ」
「可愛げがないんだろうな」
と責めてしまう方も少なくありません。
でも私は、人に頼れないのは性格の問題というより、
心を守るための防衛反応
であることが多いと感じています。
人は誰でも傷つきたくありません。
断られたくない。
迷惑だと思われたくない。
嫌われたくない。
期待を裏切りたくない。
そんな気持ちから、自分でも気づかないうちに防衛センサーが働きます。
そしてその防衛の仕方には、それぞれ特徴があります。
ブルーの質の防衛
ブルーの質を持つ方は、
安心できる秩序や見通しを大切にします。
そのため、
「頼んで断られたらどうしよう」
「思った通りにならなかったら困る」
「迷惑だと思われたくない」
という不安が強くなることがあります。
すると脳は、
「最初から自分でやれば傷つかない」
という結論を出します。
結果として、
・抱え込む
・我慢する
・考え続ける
・一人で解決しようとする
という形で防衛が現れます。
周囲からは
「しっかりしている人」
「何でも一人でできる人」
に見えるかもしれません。
でも本人は誰にも弱音を吐けず疲れ切っていることも少なくありません。
イエローの質の防衛
一方でイエローの質を持つ方は、人とのつながりや関係性を大切にします。
だからこそ、
「相手を困らせたくない」
「重いと思われたくない」
「嫌われたくない」
という気持ちから、本当は助けてほしいのに
「大丈夫！」
と言ってしまうことがあります。
あるいは、頼みたい気持ちはあるのに、遠回しな言い方になったり、察してほしくなったりすることもあります。
人との関係を守りたい気持ちが強いからこそ、素直に頼ることが難しくなるのです。
頼れないのは弱さではなく、防衛反応
ブルーもイエローも、根っこにあるのは同じです。
それは、
「傷つきたくない」
という、とても人間らしい気持ち。
違うのは、その守り方だけです。
ブルーは一人で抱え込むことで守ろうとする。
イエローは関係を壊さないように守ろうとする。
どちらも、その人なりの生きる知恵なんですね。
防衛センサーに気づく
人に頼れない時、まず必要なのは無理に頼ることではありません。
大切なのは、
「今、私は何を怖がっているんだろう？」
と自分に問いかけることです。
断られること？
迷惑をかけること？
嫌われること？
それとも、
弱い自分を見せること？
そこが見えてくると、
頼れない理由も少しずつ見えてきます。
小さなお願いから始める
人に頼ることが苦手な方は、最初から大きく頼る必要はありません。
「これを少しだけ手伝ってもらえる？」
「10分だけ時間をもらえる？」
そんな小さなお願いからで十分です。
その経験を重ねることで、脳は少しずつ学習します。
「頼っても大丈夫なんだ」
「世界は思ったより安全なんだ」
と。
人に頼れないのは、あなたが弱いからではありません。
これまで自分を守るために身につけてきた防衛反応かもしれません。
だからまずは、責めるより先に理解すること。
それが、自分との付き合い方を変えていく第一歩なのだと思います。
